nào suốt một thời gian rất dài.
Con bé hoá cùng năm cùng tháng doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi nhat với tôi sau tôi một tuần sống cạnh nhà tôi suốt những năm tôi oe oe kia chính là người đó. Ngày xưa mẹ kể với tôi nhà đó có một đứa con gái lớn rồi nên bên nội của nó rất mong có thêm đứa con giai vì nếu không thì ba nó sẽ chẳng có gì do không có con trai nối dõi, của nả sẽ để lại cho chú nhỏ của nó, thế là nó mới vừa ra đời đã bị ghét bỏ, bồ nó nhất là chị nó nhưng năm nó 12 tuổi chị ấy yêu một anh nước ngoài rồi đi du học để ở đó cùng người yêu.
Chuyện là thế nhưng tôi chưa bao giờ thấy nó buồn, nếu có chuyện buồn nó sẽ xói móc những chuyện may mắn hay vui mừng danh thiếp loại ra để quên nỗi buồn đó đi, và tôi chưa bao giờ thấy nó khóc bởi vì bị chửi hay đánh hay buồn, lúc nào nó cũng cười làm cho tôi một người hay cao có đây cũng phải nhìn đời văn bằng một con mắt khác, con mắt chỉ nhìn thấy những niềm vui và sự may mắn.
Tôi thích nó. Là cảm giác của một người khi có người bạn mình xem là tri âm suốt cuộc đời mặt mặc dầu tôi mới 16 tuổi thôi. Tôi rất thích tính cách nó, đồng cân tiết là nó không toàn hảo như người tôi thích thôi. Mẹ tôi nói hồi sinh ra nó trắng hồng tròn um ủm ai nhìn cũng cưng chẳng bù cho tôi gầy rọc đen nhẻm, hồi nhỏ là thế giờ thì như đảo ngược nó đen nhẽm, mặt cứ như cháu Thị Nở ngây ngô nghê ngô, chả thấy chỗ cần lồi chỗ cần lõm, còn tôi cái thằng gầy rọc đen nhẻm ấy lại xinh trai trắng trẻo đầy cơ bắp người không có chỗ chê. Tôi không nói quá sự thật bao giờ, khẳng định như vậy, vì đó là lời đúc kết từ mọi rợ người xung quanh tôi, mặt dù rằng tôi chưa nghe nó nghe khen tôi bao giờ , chừng như tiền có nó là miễn dịch với sắc đẹp của tôi hay sao ấy và điều đó làm tôi ghét cực kì. ( ôi mọe ơi, sắp ói với người tự tin rồi =.=”)
Duy chỉ có một điều là tôi chẳng thể sếp mình vào hàng những người hoàn hảo. chuyện hồi bé thì ai chả một lần nếm thử cái thứ cưng cứng mằn mặn trong mũi chứ (ọe _(*0*)_). Tôi cũng vậy, chỉ có điều số phận lần tôi nếm nhiều hơn người khác một tí thôi, đúng là người ta nói không thành thử ăn một thứ gì đó quá nhiều sẽ bị nghiện, tôi bị nghiện thật, cái tật không bỏ được cho đến khi mọi chuyện đi quá xa đó là lần con bé dễ xót thương mà tôi hay chọc ghẹo trên lớp nhìn thấy và nó đã báo thù tôi bằng cách hét lên và tun tin đồn, doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi nhat tôi bị kinh tởm một thời kì dài và nhận lấy thường xuyên cái biệt danh đại đáng yêu Tèo cư* mũi mà con Thị Nở gần nhà gọi nhanh là Mũi đấy, kệ thây cũng vui tên Mũi vẫn đẹp chán so với tên Tèo mà mẹ tôi hay gọi, hơn nửa khi đi lại con bé đó vui cực tên chúng tôi ghép lại là Nở Mũi, hay Mũi Nở nghe đều hay đúng không.
Tôi chơi với nó nên cũng bị ảnh hưởng chút đỉnh về cái tật vô duyên vô sỉ vô ích và mất dạy của nó thành ra suốt thời còn mang khăng quàng chúng tao đã nhận được vô số mệnh gạch đá, thanh hao chà, giày dép và một chồng giấy mời phụ huynh, khi nhắt lại nó còn bảo tuổi ấu thơ mình giữ dội thật.
Gia Linh nó là đứa con gái kiên cường nhất và lì lợm nhất mà tôi từng biết, ngay từ nhở nó đã không nhận thức được giới tính của mình vẫn coi tôi là người anh em thiết cốt của nó, mẹ tôi xót thương nó lắm, tôi cũng thương nó, mẹ bảo nhà nó có đồng cân có của mà không có tình thương xót thành ra con người nó mới như thế, nhưng mà nó vẫn mạnh mẽ và hiếu thảo chưa bao giờ nói dối hay trốn tránh hỗn hào, nó luôn luôn tự làm tự nhận. cho nên những lúc mẹ nó nỗi giận nhà tôi luôn là nhà nó và mẹ tôi cũng là mẹ nó, đôi khi mẹ tôi còn bảo sau này nó mà là con dâu của mẹ thì tốt biết mấy. có tức là nó sẽ là vợ tôi, thế thì thích lắm, mỗi lúc nghĩ như vậy tôi lại cười tít cả mắt, không hiểu tại sao mình lại vui như vậy.
Khi gần gụi nhau quá người ta không còn nhìn nhau bằng vẻ bên ngoài mà nhìn nhau văn bằng tâm vong linh của họ. nên bên ngoài đối với tôi không còn quan trọng quan trọng là tâm linh hồn của người đó, duy chi có tâm vong hồn của nó là tôi thường xuyên ưng ý một cách mạnh mẽ. chúng tao vẫn chơi chung với nhau làm mọi rợ việc cùng nhau như thế cho đến một ngày tôi phát hiện ra nó biết yêu.
Ngày hôm đó sau khi nhìn thấy Thiên Bình là một trong số phận những người hoàn hảo mà tôi chơi chung trên lớp. Thị Nở chính thức siêu siêu vẹo vẹo, không còn nghĩ ra trò chơi rủ tôi chơi cùng không còn cười tít mắt khi tôi kể chuyện vui và ngồi ngẩn ngơ ngẩn ngơ cười một mình. Nó còn bảo nó thích cậu ta, cậu ta có gì hơn tôi chứ, à hơn cái việc không bị cứ* mũi ám ảnh thôi chứ có gì to tác đâu, man di thứ cậu ta có tôi đều có không phải sao, tại sao Gia Linh lại thích cậu ta chứ. Chuyện đó làm tôi bực mình suốt một thời kì dài lần đầu tiên tôi không giúp đở nó để mặt nó loay hoay trong mớ thông tin về cậu ta. Chỉ những khi cơn thèm chè bởi vì nó nấu tôi mới giả đò đưa ra vài thông báo thôi. Mặt dù rằng Gia Linh hay bị chê nhưng phải công nhận chè nó nấu ngon cựa kì, phải nói là nó nấu bếp ngon cực kì, nhiều khi tôi nghĩ nó là anh tài nấu ăn hay gì gì đó nhưng tiết là nó vẫn là cái con Thị Nở ngu ngốc tinh nghịch không biết buồn thôi.
Thế mà nó đã tin những lời nói trong cơn thèm chè của tôi là thật, nó đã biến mình sao cho giống với diễn tả của tôi về mẫu người của Thiên Bình nhất, đúng là đồ ngu ngốc nó không biết đó là lời nói láo sao đó là thứ mà bản thân nó chẳng thể thay đổi được ngay liền sao…
Nhưng mà tôi lầm thật, con người ta có thể vì chưng cái gọi là tình yêu mà việc gì cũng có thể là ra được. nó trốn chui trốn nhũi ba tháng vỉa hè năm 11 để học thuật biến hình, không đi chơi với tôi không sang nhà tôi không thường nhắn tin cho tôi không nấu chè cho tôi, mặt tôi dỗ dành thế nào nó vẫn cứ ro ró trong cái nhà to bự của nó. Tôi rất ư là khó chịu trong suốt ba tháng hè, khó chịu đến nỗi cậu trai Thiên Bình người anh em của tôi cũng làm tôi thấy khó chịu, do nó vì vẻ đẹp của nó đã làm điên đảo chúng sinh bao gồm cả Gia Linh, tôi lại tự hỏi liệu lúc trước nếu mình không dính vào cái thứ măn mẳn kia thì bây giờ tôi cũng hoàn hảo cũng làm điên đảo chúng sinh như thế không.
Mọi tức tối bực dọc mà tôi tích tụ tôi định sẽ xổ thẳng vào mặt Gia Linh cho nó biết thế nào là bỏ rơi người anh em chí cốt, nhưng khi nó xuất hiện tôi đứng trân trối, ngở như cái thời kì chúng tôi mới đâm ra ra lại quay về, nó khuân mặt hồng hào hai má phính khi cười còn có hai hạt gạo mà tôi chẳng bao giờ để ý, té ra nó vẫn đẹp đấy chứ, đẹp một cách âm thầm tiền những người biết thưởng thức mới nhận ra và chừng như tôi đã chẳng biết thưởng thức vẻ đẹp đó trong những năm tháng chúng tôi chơi cùng nhau.
Còn tôi lại quay về cái thời đen nhẻm như lời mẹ tôi nói, nắng vỉa hè đúng thật là…
Tôi bỗng không muốn dẫn nó đi gặp người anh em của tôi nửa, tôi tiền muốn mình tôi được thấy nó được đi cạnh nó thôi. Và khi nó cất cái giọng chả giống cái giọng khàn khàn thường ngày hay nói với tôi lên tim tôi chính thị thức lên giây cót cứ đập thình thịch liên hồi mà cái cảm giác này khó chịu quá, tôi quá ngạc nhiên rồi chăng. Tôi vẫn dấu kín xúc cảm của mình, vẫn nỗ lực tỏ ra bình phẩm thường nhưng kì thực tôi đồng cân muốn đóng gói ngay nó lại và mang về nhà cất thật kĩ vào gầm giường.
Gia Linh găng thấy rõ khi nhìn thấy cái người hoàn hảo đó, tôi suy nghĩ miêng mang về man di chuyện cho đến khi nó dừng lại, tôi đụng vào và nó vội vàng bụm miệng tôi lại và kéo đi, lại một chuyện ngoài ý muốn, tôi đã quên nói với nó rằng thực ra Thiên Bình thích chị Hằng Nga cũng là một người hoàn hảo khối 12, sự thật là những đứa cùng đồng loại thì mới chơi được với nhau mới thích nhau mới yêu nhau vâng vâng hết sức loại như tôi với Nở vậy. tôi nhìn thấy rõ sự thất vọng và như thấu hiểu của Gia Linh, cảm giác khó chịu một lần nửa lại quay về, tôi muốn nói gì đó nhưng nghĩ lại chính thị mình đã không ngăn cản việc này thì có tư cách gì khuyên nó đừng buồn.
Lần trước hết nó ôm choàng lấy tôi khi ngồi sau xe đạp mà tôi chở chẳng bù cho cái thời mà lúc nào tôi cũng lo âu hét lên "mày mau vịn vào yên xe, té không có răng húp cháu bây giờ” và nó thì la thật to và đứng thẳng dậy nắm lấy vai tôi, nó lì ghê gớm lắm, nhưng bây chừ tôi lại cảm nhận được nó cũng là một đứa con gái cũng có một nơi mềm yếu nhất trong tâm hồn, tôi mới buộc miêng hỏi nó "buồn lắm à”. Nó lại trả lời tôi là nó vui, tôi cũng chẳng hiểu vì sao mọi rợ đứa con gái đều nói những lời trái ngược với nghĩ suy như thế, phát hiện ra người mình thích đang có người khác bên cạnh thử hỏi có gì đáng phải vui chứ.
Tôi không hỏi nửa cảm thấy mặc dù mình nó nói gì đi nửa thì háp án cũng là nhưng lời nói không đáng tin tưởng, tôi im lặng. nếu biết trước Thiên Bình thích chị Hằng Nga thì nó có còn thích cậu ta không mê hoặc là nó có quay sang thích tôi không hoặc là nó có vì chưng tôi mà thay đổi không….
Con gái thường dậy thì sớm hơn con trai thành thử suy nghĩ cũng sẽ doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi nhat sâu sắc hơn con giai chăng, có lẽ vì chưng thế nên bây giờ tôi mới nhận ra người mình thích là ai trễ hơn nó rất nhiều, nhưng suy cho cùng cũng giống nhau ôi thôi chẳng ai trong chúng tao nói cho người mình thích tình cảm bé nhỏ trẻ con ấy, vì chưng ai cũng sợ và thường xuyên muốn chờ đợi, muốn người đó sẽ nhận ra và sẽ tớp trả…
Suốt những ngày tháng sau đó tôi và nó không gặp nhau không nói chuyện tiền lâu lâu nhắn tin cho nhau hỏi bài vở, từ khi tôi nhận ra tình cảm của mình tôi muốn phẩm bình tâm suy xét kĩ càng, càng tránh nhắt đến chuyện gì can hệ đến Thiên Bình, tôi muốn cho mọi thứ bắt đầu lại từ đầu…
Con người huyễn hoặc là sẽ muốn đổi thay hoặc là phải thay đổi, tôi đang chờ đợi chờ một lúc nào đó Gia Linh xuất hiện trước mặt tôi là người con gái tôi thích, còn tôi sẽ xuất hiện trước mắt nó là người con giai sẽ yêu thương xót nó….
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét